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贅婿

小說贅婿赘婿
还在卡文,以及对一些事情的说法。 一城之人皆若狂 羣龍無首
近來一番簡簡單單是很早以前就看我書的老書友跑來沉默,甘蕉從隱殺結果就終天打嬉,無論寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。太虛辨證,那幅年來對我而言最小的亂哄哄即是,我復沒長法浸浴到一日遊裡了,寫書的憂患讓我底實物都浸浴不進去,我的腦力要害沒步驟堪抓緊,如此這般的人,跑至說亮堂了——從來倒也魯魚亥豕怎麼要事,固然,固然刪帖禁言更爽好幾。
路太窄的時候,退一步,寬好幾了,還得往前擠,所謂人生,好不容易也視爲然的窄縫。
對於寫書的不二法門,書裡書外實際上說過袞袞次,就我不用說,料到一下內容,一世的恐懼感是值得寵信的,我一無像另外作者恁記載立體感,我每日都想到浩繁了局,有袞袞感動,其容許錯誤一冊書的不是一番題目的,我會記只顧裡,幾天或幾個月下,還有動手,再想一次——假使說一度層次感辦不到在我腦際裡徘徊太久,它們每每就不值得堅信,由於這申明它們對我的動心還短少。
這該書,有無數大的責任感,是從寫書之初就在揣摩,蟬聯掂量了少數年的,第十九集的終端自是即最節骨眼的這種感應。關聯詞,在一個一度小節點的箇中,上百東西是謬誤定的,於我寫完一個大本末,新思路啓幕的時辰,我都特需花工夫去醞釀,每天花時日去想新近的這段東西,反覆在貫串斟酌了一個周想必半個月唯恐……更久而後,有片段本末現已歷了幾分天的順次方的考慮,它們才精粹用——這是此刻卡文的遠因。
現下有半章常用的了,將來能夠能創新——最好我不做肯定了。
但暫時的話,這該書只能云云去寫,對此能在然的流程裡諒解我的讀者羣,我安忸怩,對付埋三怨四者,我束手無策。偶然觀衆羣說,你寫生平的書,我看終身,那也不見得,容許某期間,我過不上來了,會把下線一共採取,換一批讀者,賺更多的錢。眼底下能這麼樣走,單純因我還撐得住,很欣喜我撐得住,也很不滿,我飛撐得住。
這本書,有廣土衆民大的好感,是從寫書之初就在參酌,踵事增華研究了幾分年的,第十二集的尾子當然即便最樣板的這種知覺。可是,在一番一番大節點的裡,灑灑傢伙是謬誤定的,以我寫完一個大本末,新思路開首的天時,我都欲花日去酌定,每日花日子去想連年來的這段混蛋,通常在連接酌情了一下週末或是半個月可能……更久之後,有某些內容既履歷了少數天的歷上面的酌量,它才完美無缺用——這是眼下卡文的遠因。
這全年候序曲有人說我有嘿甚麼寫文的天,我常有就從未稟賦,在我攻讀的時,原狀最差的即便講話。但設或說那些年來有何等是真個讓我感到自大的,赤裸說:我不失爲太摩頂放踵了,我在這件事上,收回的是連我自家久已都萬不得已設想的盡力!寫這該書,局部工夫,我疾樂,更多的天時,我死去活來痛。
近年來一個略去是戰前就看我書的老書友跑來發言,甘蕉從隱殺下手就整天打遊樂,聽由寫書,他有訂閱的,我直把他刪帖禁言了。皇上求證,該署年來對我且不說最小的麻煩硬是,我更沒主意沉溺到休閒遊裡了,寫書的冷靜讓我哪樣小子都沉浸不進入,我的靈機必不可缺沒方式可輕鬆,如此這般的人,跑恢復說分析了——當然倒也訛誤啥子要事,唯獨,當刪帖禁言更爽星子。
因而大家看來了,我並錯誤一期好相與的筆者,在絡上,我歡愉跟遐思做情人,我開心囫圇有盤算的帖子。而從一些年前終場,我就一再思謀當一期在採集上說和的絲絲縷縷朋友,在微信羣衆平臺上我獨一會自我標榜出這種態度的梗概是幾許初中生說和睦不想讀高校的際,我會箴陣,然在別樣時分,誰在我前面賣弄得像個傻逼,莫不居心叵測的戰具,我會輾轉刪禁封、拉黑花名冊,我不會對這麼着的人做到相當的迴應——此處專指跑到時評區撒野的東西,說不定是在書評區標榜得虛無飄渺的小子。
這全年肇端有人說我有嗬喲怎寫文的材,我素就澌滅原狀,在我修業的時分,天然最差的縱發言。但倘諾說那些年來有怎的是篤實讓我感觸人莫予毒的,胸懷坦蕩說:我算作太廢寢忘食了,我在這件事上,索取的是連我自各兒也曾都無奈遐想的衝刺!寫這該書,片當兒,我高速樂,更多的時分,我頗歡暢。
馬戲節回家祭掃,坐的綠皮車,過期,在單薄上發個狀況,就有人跑出來質詢,說我爲斷更找託辭。也很不滿,我從不找砌詞,直接拉黑花名冊了。
赘婿
當然。世風上有多種多樣的寫文景象,我老是連更了,人氣下來了,都有新娘子復原。這當討人喜歡,但是素常本條時辰,就會有如此這般的人說如此這般的話,自己爲啥寫的,別人什麼樣怎樣……但無論是對方何以怎麼樣。我就這麼寫了。
路太窄的際,退一步,寬或多或少了,還得往前擠,所謂人生,到頭來也算得那樣的窄縫。
對我以來,卡文是一件悲慘的事務,那象徵我每天從晁如夢方醒快要不戛然而止的差,這幹活兒不怕用腦,我的腦筋未能安眠。我不僅僅一次的說,我是執勤點最櫛風沐雨的著者,那是因爲不會有幾村辦的任務時光能大於我,反是我能寫出書來的時段,創新後的那段流光,那是屬我的減弱功夫,我實在能下班了。
據此朱門覽了,我並偏向一個好處的寫稿人,在採集上,我開心跟思謀做友,我陶然滿門有思想的帖子。可從幾許年前告終,我就一再思當一度在臺網上打圓場的骨肉相連朋友,在微信千夫陽臺上我獨一會詡出這種姿態的崖略是少數中專生說要好不想讀高等學校的下,我會奉勸陣陣,然而在其餘當兒,誰在我先頭隱藏得像個傻逼,或不懷好意的小崽子,我會一直刪禁封、拉黑錄,我不會對這樣的人做起等的回——這裡特指跑到書評區放火的錢物,抑是在漫議區一言一行得皮毛的刀槍。
這本書,有無數大的責任感,是從寫書之初就在揣摩,承揣摩了某些年的,第六集的終局當然儘管最熱點的這種感應。然,在一度一番大節點的中部,不在少數玩意是偏差定的,在我寫完一下大本末,新線索胚胎的期間,我都要花韶華去參酌,每日花時分去想最近的這段東西,翻來覆去在連日來琢磨了一下禮拜或許半個月也許……更久隨後,有好幾內容早就閱了少數天的梯次方面的動腦筋,它才兩全其美用——這是現在卡文的近因。
對待寫書的長法,書裡書外骨子裡說過洋洋次,就我不用說,體悟一度本末,時日的失落感是不值得寵信的,我未曾像此外著者這樣紀錄沉重感,我每日都想到良多斑點,有羣見獵心喜,它們或是錯事一冊書的過錯一度問題的,我會記留神裡,幾天還是幾個月嗣後,再有觸景生情,再想一次——若果說一個不適感能夠在我腦際裡阻滯太久,她不足爲奇就值得相信,歸因於這詮它們對我的動心還短少。
寫書於我來講,賺的錢是未幾的——自比一般而言的坐班要多了,我今朝結了婚。跟妻子新居的裝飾費都還沒攢夠。我有時跟她說,我是好日子裡過蒞的,訛生疏現實,但今朝的稿酬依然十足了。設若有整天,確缺,我佳轉入淨賺去寫書,我懷有這種可能性,寸心就不慌。好在愛人總能原宥這些。
說夫,大過哪門子照,也大過呀訴苦,特以便申明一期簡而言之的專職:當我割愛了上百對象後,再有嗬喲狗崽子,是衝讓我的書爲之屈服的?
這本書,有洋洋大的諧趣感,是從寫書之初就在酌定,一直參酌了一些年的,第十六集的終極自然縱令最楷模的這種感到。唯獨,在一期一個大節點的期間,很多貨色是謬誤定的,以我寫完一番大情,新有眉目始起的時刻,我都要求花時光去酌,每天花日子去想近期的這段器材,翻來覆去在維繼斟酌了一度週日恐半個月恐……更久嗣後,有組成部分內容已歷了少數天的逐個方面的沉思,它們才猛烈用——這是當今卡文的死因。
路太窄的光陰,退一步,寬星子了,還得往前擠,所謂人生,說到底也即這麼樣的窄縫。
本。世道上有五花八門的寫文狀,我屢屢連更了,人氣下來了,都有新婦恢復。這固然迷人,唯獨時不時以此時辰,就會有這樣那樣的人說如此這般來說,旁人怎麼寫的,人家怎生怎……但不管別人庸何許。我就那樣寫了。
自然。全世界上有各式各樣的寫文圖景,我次次連更了,人氣下來了,都有新娘子蒞。這自是楚楚可憐,可三天兩頭這個上,就會有這樣那樣的人說這樣那樣以來,旁人哪些寫的,對方何等何如……但不拘對方爲何什麼。我就這麼着寫了。
爲此行家觀望了,我並謬一番好處的筆者,在採集上,我歡歡喜喜跟想想做好友,我喜氣洋洋另一個有想想的帖子。可是從少數年前起,我就一再思維當一下在網上排難解紛的心心相印賓朋,在微信萬衆樓臺上我唯會標榜出這種立場的精煉是一般中學生說自己不想讀高校的時分,我會挽勸一陣,雖然在外時段,誰在我前面咋呼得像個傻逼,說不定居心不良的雜種,我會直白刪禁封、拉黑花名冊,我決不會對如此的人做到相等的應對——那裡特指跑到史評區惹是生非的戰具,指不定是在時評區體現得蕪淺的傢什。
現時有半章徵用的了,將來也許能履新——絕我不做肯定了。
寫書太費競爭力了,早三天三夜我再有風趣力排衆議,現在我連變現曠達的血氣都消退了。
當。園地上有各種各樣的寫文形態,我次次連更了,人氣下來了,都有新娘至。這本可惡,而是經常本條當兒,就會有如此這般的人說如此這般吧,對方哪邊寫的,自己怎樣怎麼着……但無論是大夥若何怎麼樣。我就這麼着寫了。
本。五洲上有千頭萬緒的寫文態,我每次連更了,人氣上了,都有新人復壯。這自可惡,唯獨素常此天時,就會有如此這般的人說這樣那樣以來,別人幹嗎寫的,自己怎麼着什麼樣……但任憑別人如何該當何論。我就這樣寫了。
狂歡節倦鳥投林祭掃,坐的綠皮車,超時,在菲薄上發個景況,就有人跑出質問,說我以斷更找假說。也很缺憾,我並未找託詞,乾脆拉黑名冊了。
新近一番不定是前周就看我書的老書友跑來沉默,甘蕉從隱殺終場就全日打遊藝,任寫書,他有訂閱的,我直接把他刪帖禁言了。天空說明,這些年來對我不用說最大的紛紛就是說,我再次沒手段陶醉到一日遊裡了,寫書的憂懼讓我嗎事物都沉浸不進去,我的心力枝節沒術足減少,如此這般的人,跑死灰復燃說熟悉了——歷來倒也訛誤嗎盛事,唯獨,自然刪帖禁言更爽幾許。
本來以先的向例,卡文的光陰不太看股評區,今昔估計發相接自此跑到單薄上,有人說話評區亂了,出了噴子何等的,樂融融地跑來到刪帖禁言,結局就殺掉了一度人,特等缺憾。
既是來了,就發個帖子告瞬息間,精當,也片小崽子精說的,趁機撮合。
有幾分人連連說,文青說是文青。譬如說甘蕉,看起來設增速速隨時成大神,實則他到頂加煩亂,減慢了,質也熄滅了。或是這麼着也恐怕,但成懇說,寫書成千上萬年,對此yy,對待專家想看的爽點,談起那幅爽點的招,當成熟到力所不及再熟了,要我擯棄架構和表白,只簡括老生常談她,那恐真差啥難題——決定我換一批觀衆羣嘛。賺現階段十倍以至深稿費的可能性,對我自不必說,實際上就在手頭,可以比總體一期人,都要逾的唾手可及。我也一直處身這邊了。
因此衆家看樣子了,我並舛誤一番好處的寫稿人,在蒐集上,我欣喜跟意念做敵人,我愛好合有揣摩的帖子。唯獨從幾分年前告終,我就一再沉思當一度在彙集上調停的接近友朋,在微信羣衆樓臺上我唯一會隱藏出這種作風的橫是某些插班生說他人不想讀大學的早晚,我會奉勸陣陣,固然在旁天道,誰在我面前一言一行得像個傻逼,恐居心不良的械,我會徑直刪禁封、拉黑名冊,我不會對如許的人做到齊名的酬——這裡特指跑到審評區找麻煩的戰具,諒必是在簡評區呈現得虛無飄渺的狗崽子。
但時下的話,這該書只可這麼樣去寫,關於能在這樣的歷程裡體貼我的讀者,我懷抱負疚,對付感謝者,我沒法兒。有時候觀衆羣說,你寫一世的書,我看終天,那也偶然,或者某天時,我過不下了,會把下線整佔有,換一批觀衆羣,賺更多的錢。手上能那樣走,單單由於我還撐得住,很愉悅我撐得住,也很不滿,我殊不知撐得住。
寫書太費血汗了,早幾年我再有興趣爭辨,此刻我連賣弄大大方方的精力都不如了。
有某些人連天說,文青即若文青。比喻甘蕉,看上去只有快馬加鞭速無日成大神,骨子裡他非同兒戲加窩囊,開快車了,質也毀滅了。容許是這麼也恐,但赤誠說,寫書灑灑年,對yy,對於大夥想看的爽點,談及那些爽點的一手,算熟到不許再熟了,設或我鬆手組織和抒,只容易疊牀架屋它,那想必真魯魚亥豕呀難題——最多我換一批讀者嘛。賺時下十倍甚或綦稿酬的可能性,對我具體地說,實在就在境遇,或比遍一度人,都要加倍的觸手可及。我也自始至終處身這裡了。
路太窄的時刻,退一步,寬花了,還得往前擠,所謂人生,終竟也哪怕這般的窄縫。
對我以來,卡文是一件苦痛的事變,那代表我每天從晁感悟行將不連綿的休息,這個工作縱然用腦,我的腦力不許停歇。我不休一次的說,我是終點最奮起拼搏的筆者,那由決不會有幾斯人的差韶華能越我,反倒是我能寫出版來的時間,履新後的那段時光,那是屬於我的減弱時代,我果然能下工了。
對我以來,卡文是一件慘然的事體,那意味着我每天從早上如夢初醒且不停頓的職責,其一勞動即是用腦,我的腦髓力所不及憩息。我大於一次的說,我是諮詢點最加油的作家,那是因爲決不會有幾本人的飯碗期間能超乎我,倒轉是我能寫出版來的時,更新後的那段流年,那是屬於我的抓緊時期,我果然能放工了。
對於寫書的法,書裡書外實則說過成百上千次,就我而言,思悟一期始末,臨時的反感是不值得用人不疑的,我未曾像別的筆者云云新績諧趣感,我每日都思悟灑灑節骨眼,有良多感動,它們或舛誤一冊書的魯魚亥豕一度題目的,我會記顧裡,幾天或者幾個月以後,還有即景生情,再想一次——如其說一期幽默感不能在我腦際裡倒退太久,它平凡就值得信任,因這講她對我的感動還匱缺。
對待寫書的法子,書裡書外實際上說過成百上千次,就我具體地說,想開一期情節,時代的神聖感是值得寵信的,我一無像其它作者恁紀要信賴感,我每天都想到好多花,有爲數不少見獵心喜,其諒必病一本書的謬一下題材的,我會記經心裡,幾天或者幾個月後,再有觸景生情,再想一次——假使說一番層次感使不得在我腦海裡停止太久,她時時就不值得深信,由於這詮它對我的動手還缺乏。
都有作家在少數面跟我說,甘蕉我歡悅你的黨風,我想要鸚鵡學舌你的篇章。我都很大驚小怪:就近似彈琴,大家的著述目不暇接,呱呱叫的標準這麼着漫漶,你幹嘛找一下二把刀的當明媒正娶?決計少,實績亦然少的。我早已看過這些挨近地道的創作,華的異國的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的郭沫若的托爾斯泰的,準繩就在哪裡。業經很長一段時期,我舉鼎絕臏測量友善與她們裡的歧異,只了了無邊無垠。當我陸續地去寫去想,試行各族表白,當今我能分明,我不妨鍛錘的有點兒在何方,我得由再三的壯大、縮小、火上加油、提煉也許約摸地涉及那條線。人家什麼樣都劇烈,但那不關我的事。
但目下吧,這該書不得不這麼樣去寫,對於能在如斯的歷程裡諒解我的讀者羣,我懷抱愧對,對待埋怨者,我無從。偶發讀者羣說,你寫一世的書,我看終天,那也難免,一定某個時辰,我過不下去了,會把底線整個丟棄,換一批讀者,賺更多的錢。而今能這一來走,偏偏所以我還撐得住,很樂融融我撐得住,也很不滿,我始料未及撐得住。
這該書,有羣大的手感,是從寫書之初就在掂量,聯貫衡量了幾分年的,第十九集的末段當然即便最堪稱一絕的這種備感。而是,在一個一個小節點的裡,成千上萬小子是偏差定的,以我寫完一個大情,新端緒先聲的上,我都要花辰去酌定,每日花時空去想近年的這段玩意兒,高頻在此起彼落衡量了一下周容許半個月指不定……更久從此,有一對情早已資歷了一點天的挨個者的心想,其才好吧用——這是眼前卡文的遠因。
近來一度簡短是解放前就看我書的老書友跑來演講,甘蕉從隱殺終結就一天到晚打遊樂,管寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。穹蒼證,這些年來對我一般地說最大的勞身爲,我雙重沒手腕浸浴到自樂裡了,寫書的慌張讓我甚麼雜種都陶醉不躋身,我的腦窮沒主張可以放鬆,如斯的人,跑破鏡重圓說領悟了——原倒也紕繆嗎要事,關聯詞,自刪帖禁言更爽某些。
但暫時來說,這該書不得不這般去寫,看待能在如許的進程裡原宥我的觀衆羣,我心氣抱愧,對待怨言者,我萬般無奈。偶發讀者羣說,你寫一生一世的書,我看一生一世,那也必定,能夠某個時期,我過不上來了,會把下線部分鬆手,換一批讀者,賺更多的錢。時下能諸如此類走,然坐我還撐得住,很喜衝衝我撐得住,也很深懷不滿,我公然撐得住。
這該書,有叢大的真切感,是從寫書之初就在酌,一連參酌了幾分年的,第十九集的開頭自是就算最首屈一指的這種深感。唯獨,在一期一番大德點的裡面,不在少數事物是不確定的,當我寫完一下大本末,新痕跡下手的早晚,我都需花時間去參酌,每日花日子去想近年的這段雜種,屢次在連斟酌了一下周或許半個月容許……更久以後,有少數本末既始末了一些天的依次方面的邏輯思維,它們才怒用——這是方今卡文的誘因。
路太窄的辰光,退一步,寬一點了,還得往前擠,所謂人生,終竟也即或這一來的窄縫。
寫書太費聽力了,早千秋我再有志趣議論,今我連涌現廣漠的生氣都從不了。
既來了,就發個帖子報一眨眼,恰如其分,也些微小子猛說的,趁便撮合。
故而專門家睃了,我並謬誤一下好處的寫稿人,在網子上,我愛跟想頭做夥伴,我欣欣然成套有頭腦的帖子。然則從少數年前造端,我就一再琢磨當一番在臺網上說合的親切情侶,在微信公衆樓臺上我獨一會諞出這種千姿百態的概觀是或多或少大學生說小我不想讀高校的辰光,我會規勸陣,唯獨在此外工夫,誰在我前邊一言一行得像個傻逼,或不懷好意的東西,我會輾轉刪禁封、拉黑花名冊,我決不會對云云的人做出對等的答應——此處特指跑到時評區搗蛋的王八蛋,莫不是在簡評區顯耀得無意義的火器。
寫書於我如是說,賺的錢是不多的——自然比一些的職業要多了,我如今結了婚。跟夫妻故宅的點綴費都還沒攢夠。我有時候跟她說,我是苦日子裡過回升的,錯誤不懂幻想,但當下的版稅久已十足了。萬一有成天,當真緊缺,我妙轉軌掙錢去寫書,我抱有這種可能性,心目就不慌。好在內人總能諒那些。
路太窄的時,退一步,寬少量了,還得往前擠,所謂人生,歸根結底也不怕如此這般的窄縫。
當然。舉世上有繁的寫文事態,我歷次連更了,人氣上去了,都有新郎官重起爐竈。這自然可惡,可是每每夫時候,就會有如此這般的人說如此這般以來,旁人怎麼寫的,對方何等怎樣……但無論大夥若何何等。我就如許寫了。
但當前來說,這本書不得不云云去寫,關於能在這樣的經過裡諒解我的觀衆羣,我安歉,於怨天尤人者,我敬謝不敏。偶爾觀衆羣說,你寫一輩子的書,我看百年,那也一定,說不定某個功夫,我過不下來了,會把底線部門揚棄,換一批觀衆羣,賺更多的錢。現階段能這樣走,唯有原因我還撐得住,很敗興我撐得住,也很缺憾,我出冷門撐得住。
這日有半章急用的了,將來或者能更換——最好我不做肯定了。
寫書太費推動力了,早三天三夜我還有意思意思討論,現我連發揮豁達大度的精力都尚未了。
但目前的話,這本書只能云云去寫,對能在這般的流程裡體貼我的讀者羣,我心緒愧疚,於怨天尤人者,我一籌莫展。偶然觀衆羣說,你寫輩子的書,我看一輩子,那也不至於,可以某部天道,我過不下去了,會把下線闔舍,換一批讀者羣,賺更多的錢。今朝能這麼着走,一味爲我還撐得住,很快快樂樂我撐得住,也很遺憾,我竟自撐得住。
清明節打道回府上墳,坐的綠皮車,過,在菲薄上發個氣象,就有人跑沁質疑問難,說我爲斷更找藉故。也很不盡人意,我沒有找設辭,徑直拉黑錄了。
老準以後的老例,卡文的當兒不太看書評區,現今規定發頻頻之後跑到淺薄上,有人評書評區亂了,出了噴子如何的,歡愉地跑來刪帖禁言,誅就殺掉了一個人,甚遺憾。
寫書太費腦了,早幾年我再有興味反駁,目前我連賣弄褊狹的腦力都灰飛煙滅了。
寫書於我換言之,賺的錢是未幾的——自然比平淡無奇的職業要多了,我當初結了婚。跟老伴新居的裝飾費都還沒攢夠。我間或跟她說,我是好日子裡過至的,偏差不懂求實,但手上的稿酬業已夠用了。要有成天,委實緊缺,我可以轉入賺去寫書,我有着這種可能,心田就不慌。虧得妻妾總能究責該署。
這該書,有羣大的滄桑感,是從寫書之初就在研究,一口氣參酌了幾分年的,第十集的末梢當即最超凡入聖的這種感到。固然,在一下一個大德點的當心,很多小崽子是不確定的,以我寫完一度大內容,新線索開班的辰光,我都消花時候去衡量,每日花時分去想新近的這段豎子,勤在連綿琢磨了一個禮拜日諒必半個月唯恐……更久日後,有組成部分內容早就歷了一點天的挨門挨戶地方的思忖,其才激切用——這是即卡文的他因。
業已有作者在一般中央跟我說,甘蕉我愉快你的會風,我想要鸚鵡學舌你的言外之意。我都很異:就類似彈琴,聖手的著述不一而足,名特新優精的規則如此知道,你幹嘛找一個二把刀的當尺碼?誓缺欠,勞績也是片的。我現已看過那些熱和全盤的著,禮儀之邦的異域的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的達爾文的托爾斯泰的,尺度就在那裡。既很長一段年華,我鞭長莫及參酌調諧與他倆內的跨距,只知無邊無垠。當我不已地去寫去想,嘗試各族表明,如今我能亮,我也許闖的一些在哪裡,我需要進程反覆的擴展、削減、激化、提製不妨大校地觸及那條線。人家哪些都激切,但那不關我的事。
路太窄的時,退一步,寬少量了,還得往前擠,所謂人生,總也就云云的窄縫。

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